当爱就是不爱：一个在感情上虐待关系的15个迹象

触发警告：此帖子包含滥用相关的敏感内容。

任何形式的滥用复杂难懂，导航和识别，但是这是尤其如此情感虐待。在身体虐待的关系，有暴力和痛苦的实物证据。除此之外，情感虐待可能涉及极其复杂和更重要的是，有毒玩游戏，像亲情或爱情的不一致，不可预知的显示器（有嫉妒和占有欲之间的牢固线为例）。虽然警示牌似乎更加模糊，心理和感情上的虐待一样可以损害。

据贝弗利·恩格尔，作家感情上虐待的关系，这些参数很明确:“情感虐待被定义为任何旨在通过使用羞辱或恐惧来控制、征服、惩罚或孤立他人的非身体行为或态度。”So to better understand how emotional abuse plays out in intimate partnerships and to identify the signs for both those who are in one as well as how to support loved ones, we spoke with Kelly McNelis, founder of为一个女性的作者你凌乱的辉煌和雪利酒顿博士，创始人兼首席科学官TAO连接。请继续阅读，听到的，以及情感上虐待关系，何时以及如何重新评估一种关系的主要标志。

为了解开精神虐待和身体虐待之间的区别，我们请本顿阐明一些不同的行为和警告信号。“嗯，如果一个人有暴力倾向，那是很明显的。她解释说，通常情况下，这种感情虐待关系更加微妙。“另一件事是,很多时候在一个虐待关系,它会开始很棒,太好了,令人难以置信的,进化非常缓慢的问题随着时间的推移,变得越来越差,更糟糕的是,每次你越来越适应(负模式),这样就更难看到以及离开。”

她提到，你可能会发现自己在说，“嘿，等一下。这真的不是我想要的生活。然而，如果一开始他们的关系是那样的，而他们的行为不是那样的，那么这个人就不可能在这段关系中。”And then Benton offers us an analogy. "There's this story that if you toss a frog into a pot of boiling water, it will scramble to get out. But if you put the frog in the water while the water is still cold and slowly raise the temperature, the frog will just sit there until it is boiled to death.同样的事情也会发生在恋爱关系中。”

情感虐待关系的主要标志可能看起来是真正不同类型的行为，但它们产生的伤害是相同的。本顿在下面详细解释了他们的情况约翰·高特曼，一个研究者和作家什么构成一个健康的关系的主题：“他已经看到成百上千的关系在很多很多年了，他可以从人互动是夫妻是否仍在一起七年之后顺便告诉。“这里有一些指标的关系不会持续。

控制：如果这个列表中的其他项目是构成精神虐待的基石，那么控制就是将它们维系在一起的基石。通常，施虐者的潜在动机是想要控制他或她的受害者，不管是公开的(管理和限制日常生活和人际关系)还是微妙的(用小的攻击来破坏独立性和自尊)。

唆使：在一个健康的关系，你的伴侣承认你的不安全感 - 和恭敬地绕开。但在情感虐待的关系，你可能会发现，你的合作伙伴利用自己的弱点，知道只是如何把你的按钮。通过破坏你的沉着，造成你感到精神失常，滥用者暴露自己的弱点，使他们更容易建立优势地位。

叫喊：我们都提高我们的声音不时，但如果大部分分歧下放成对骂，特别是原因之一伙伴萎缩和WinCE，那么这是一个危险的信号。不仅大喊大叫使它几乎不可能有生产力的谈话，因为只有最响亮的人听到它创造力量的失衡。

恐吓：任何使人感到威胁、温顺或害怕伤害或伤害的行为都属于恐吓的范畴。这包括(但不限于)喊叫，挑衅的姿势，破坏(扔玻璃，捶墙等)，展示武器，或威胁受害者或其亲近的人的生计。

批评：“吹毛求疵、贬低、骂人，所有这些”都是批评的形式。当你或你的伴侣专注于攻击他人的性格或品质而不是困扰你的行为或行为时，这种迹象也会出现。

鄙视：“只是说出你的感受，然后问你需要什么是一回事。但是，即使他们不能给你你所需要的，你也要期望对方能听到你的声音，至少在回应时能表现出尊重和关心，这对一段健康的关系是至关重要的。如果在一段关系中存在轻视，本顿说，“满足你的需求是不可能的……你将会在被伤害的感觉中度过一生。”Some examples of contempt include mean-spirited sarcasm, arrogance, disgust, and apathy.当然，讽刺能拿出一个十分有趣的方式太多，所以问自己，难道以情做呢，还是真的做伤害其他人？

过度的防御:“如果你总是觉得你必须要保护自己，或者其他人觉得他们总是处于防御状态，那么基本上你所拥有的就是消极的交流。没有爱，没有支持，没有关心。这就像你在战场上，你一直拿着你的盾牌，”本顿解释说。

威胁：这些强制性的if-then语句可以包括勒索，人身伤害或自杀，或其他恐吓言论的威胁，但他们往往共享相同的目的：备份受害者到一个角落里，并防止他或她逃跑的关系。

石墙：“当一个人拒绝说话或交流，只是一种封闭的状态，”这可能和辱骂、轻蔑和防御一样有害。它也可能是有害的，因为当有人把你拒之门外，不愿与你交流，这是在传递这样一个信息:他们在拒绝你，不关心你。因为他们拒绝聘用你，他们实际上是在抛弃你。

怪：受害人被操纵相信他或她是事业，因此值得的，他们的虐待和不快，这使得打破循环更加困难。当受害人感到羞耻或尴尬，他或她已经“允许”出现滥用这进一步加剧。

Gaslighting：心理操纵的一种形式，gaslighting会使受害者的问题或疑问，他或她的记忆，理智和判断。如果您发现您的问题或回忆经常斥为是错误的，愚蠢的，或“疯狂”，那么你可能会处理gaslighting。

隔离：情感虐待是普遍的;它会影响受害者的生活的各个领域，最主要的是他或她与朋友和家人的关系。情感虐待的受害者操纵相信没有人理解他们以及他们的施虐者，或无人问津。这种身体和心理疏离感可能导致受害人的感觉，好像他或她是生活在一个小岛上，远离亲人和自己过去的版本中删除。

挥发性：如果你的伴侣你的动力是不断通过他或她的情绪波动中断，它可以不健康的关系的标志。热和冷，哲基尔和海德的行为是紧张而感到不安，因为你永远不知道你会看到或释放出哪个版本的你的合作伙伴。如果你发现你的伴侣经常淋浴，你的礼物和关爱下一个爆发，警钟应该敲响。

代扣代缴：当一方对另一方有所保留时，这种情况就会发生，要么是作为惩罚，要么是作为达到目的的手段——例如，性、金钱，甚至是交流(以沉默的方式)。

内疚:过度内疚感可以使强大的桎梏。情感虐待可能会导致一个合作伙伴，感觉好像他们责怪关系的状态，或者说，他们是他们的合作伙伴的行为的原因。

同样，一个重要的区别，以健康和不健康的关系之间提出的是，在健康的关系“当你不同意或者你打，你打理解，并通过它得到的。你还是关心对方，这是明确的。”本顿澄清，“这不是人们在健康的关系不存在分歧;他们这样做，他们刚刚尽可能多的人们在一个糟糕的关系，但不同的是他们做什么用的[冲突]。”它可以是很难在某些情况下辨别，如“有时候你得到的是一些相当复杂的游戏玩，其中有人可能会懊悔一下子关怀和爱心几个小时，但你知道你不能信任因为他们会回到那些贬低和轻视，他们做的，其他时间这些负面的东西。所以，你经常是与他们这种情绪过山车。”

如果你有一些上面的例子产生共鸣，这并不一定意味着你的关系是注定的。作为本顿说，“我认为人们可以学习新的沟通方式，有时挽救他们的关系。”然而，它的“很容易做的，如果你这样做有一个公正的第三方，这是关于关系咨询最好的事情之一。”话虽这么说，有很多情况下的关系根本就没有健康还是值得的是，“我认为，如果你爱一个人，你不要这样对待它们，直到永远。期。而研究表明，这样的话“。

如果你发现自己处在一段感情受虐的关系中，本顿建议你问自己和问朋友一样的问题。“环顾四周，寻找一段你可以想象自己想要的感情。我认为对应该发生的事情有个大概的认识是一个很好的开始，让你意识到你想从一段关系中得到一些你从现在的伴侣那里得不到的东西。她并不是在建议你把自己比作“与现实中的人的经历不匹配的理想主义的电影关系”。Instead, think of "real people who really struggle with each other and who really work on things together."

事实上，意识到这不是你想要和值得的关系的一部分“只是知道什么是健康的关系以及它应该如何让你感觉自己。”If you aren't sure, Benton reminds us that "a relationship should make you feel better about yourself. It should make you feel secure, supported, connected, and if that's not what you're getting, you're probably getting more pain than" love and growth.

正如麦克内利斯所建议的，最重要的是要对自己表示同情，并记住“没有人愿意选择虐待”。重要的是，这些困难的经历帮助我们建立性格、力量和适应力。通过深入我们的经验，选择从我们的创伤中学习，我们可以站在另一边，变得更强大，站在一个立场上，为处于类似处境的其他人挺身而出。”

而不是寻找某人或某事责备，她鼓励那些谁拥有经验丰富的滥用“选择来索取我们的自我价值和认识我们的勇气，无论是在我们的经验，并在之后的时刻。我们一直在做的最好的我们可以与任何我们“。而不是“蜗居什么，你可以做了‘好’”，或不同回想起来，思考如何“生活中的每一刻让你从头开始，并从任何生命已经处理你学习的机会。”最重要的是，她强调，你的创伤，无论多么痛苦的事情是，你可以通过它得到。

如果你是不是在感情上虐待的关系，但是你怀疑你的朋友或亲人是，本顿解释说，你的目标应该是帮助他们探索，而不必明确判断他们的关系。但在你这么做之前，麦克内利斯说，“为了成为一个遭受虐待的人的盟友，你必须让自己了解虐待:它是什么，它意味着什么，以及受其控制的人是如何思考、感受和行为的。”这将帮助你设身处地为你爱的人着想，理解他们的感受。”Educating yourself will also show you that each experience of abuse is unique to the victim and their situation, says McNelis.“很多时候，人们对他人人身外面投的判断没有他们正在经历什么，他们有什么正当理由，可能是留在这样一个位置的任何想法。”

McNelis补充说，重要的是要记住，你想要什么对他们来说是最好的，而不是由你来决定。“你能做的最好的事情就是倾听，为你所爱的人留出空间。拯救他们不是你的工作;通过允许他们的经验和见证他们的真相，同时支持他们的勇气和能力去做对他们来说是正确的事情，你将帮助他们发现自己的教训、智慧和声音。你也可以温和地推动他们去寻找资源，让他们为自己做出最好的决定，但这不是你强迫他们去做的事情;它总是需要来自他们自己的选择。”

一旦你觉得有能力提供帮助，你可以这样问:“这个人见过a吗?健康的关系？[它]可能是父母，祖父母，阿姨，叔叔，表兄弟姐妹，最好的朋友的父母，谁。“你也可以问，”你怎么知道谁的关系，你想拥有？如何你现在的关系测量到了吗？“这是一个有益的锻炼，帮助他们来到自己的实现，同时还感觉有你的支持，这绝对如果你说会不会是这样，”你”再一个可怕的关系。你需要得到它。“同样，本顿说，把重点放在指出的行为，您看到他们从事或他们的合作伙伴在担心你们沟通。”保持非常行为，只说说你是怎么担心关于他们，”本顿说，一个例子可能是，‘这是我所看到的发生，令我担心的，因为...’，然后约他们真正想要的关系思维帮助他们。