如何骑着哈雷穿越美国成为一个自我接纳的旅程

我梦见骑跨美国在摩托车自从我是12岁的。这是一个为青春期前一个奇怪的梦，也许。但在其出生在塞尔维亚，然后在澳大利亚旅行的渴望成长和探索已经通过我的血管里始终运行。

2017年，35岁的我终于做到了。在七月酷热的天气里，我骑着摩托车，骑着哈雷戴维森（Harley Davidson）横穿美国长达4600英里，我以多莉帕顿（Dolly Parton）的歌命名了乔琳（Jolene）。我的妹妹瓦伦蒂娜来了，开着我所有的东西和我的狗莫格利，开着一辆大而漂亮的道奇公羊1500卡车。我们从加利福尼亚出发，在全国上下曲折前进，覆盖了18个州。我们一路来到纽约市，在那里我要开始新的工作CBS节目，直觉。

每当人们听到我的旅程，他们会问，“是什么让你想这么做的？“我告诉他们：

” ...的唯一的人，我是疯狂的，谁是疯狂的生活，拼了命地讲，要保存狂的人，渴望一切的同时，谁没有打哈欠或者说一个平常不过的事情的那些，但烧伤，烫伤，烧伤有如神助黄色的罗马蜡烛爆炸般划过星星......”蜘蛛 - 杰克·凯鲁亚克，在路上

当我12岁时，我读到这，前路时髦reappropriated凯鲁亚克的情操与坠落的文化的模拟，社交媒体的业务流程。在路上塑造了我的生活：我搭便车，第一次时，我是14.我的成绩很好（我是毕业生代表），所以我的父母不能抱怨。

后来，我过着双重生活，但我24岁时就清醒了，开始戒酒。我说得慢一点，吃得好一点，开始读畅销书，但我的不安从未消失。继续前进，继续探索的欲望并没有消失。然后，好像他知道我的旅行虫需要被唤醒似的，一个男朋友递给我一本查尔斯·布可夫斯基的诗集，爱情是狗从地狱。

布考斯基是我最喜欢的作家之一，因为他激发了我去拥抱里面乱七八糟的自己，这不是一件容易的事情做一个恢复完美主义者。所以，即使我并不认为这是必然理智让我开始在纽约市的主要工作出行之前4600英里越野一个月内，布考斯基的写作占据了我的生活，和理智了新的意义。我意识到，我终于得到了我的自行车和乘坐美国各地，就像因为我是12我曾梦想。

我喜欢骑马，所以我可以独自一人;我不骑团体和很少会和朋友一起骑。但是，这方面的经验更是孤独的，比我的预期。我独自一人，每天六七个小时，直30天。

总体而言，我心里很是热闹。我唱歌。我笑了。我尖叫与喜悦，愤怒和恐惧。我哭得像个孩子，有虚对话，特别是与我当时的男友和上帝。我也对自己的部分，我不知道我想谈谈讲话。但后来更多。

最大的惊喜？我的大部分想法都很实际，甚至平庸。(我给莫格利喂什么？我今天应该喝健怡可乐还是咖啡？记得给妈妈打电话。）

凄凉的思绪如果我的自行车从我下面滑了出来，我妹妹看着我的头从我身上掉下来，然后不得不告诉我们的母亲怎么办？“也穿过我的脑海，但它是更好地专注于存在比思考生命和死亡的现实。（尽管在两个轮子上行驶，在70英里每小时，在疯狂的风，我需要一个更坚实的心态。）

大画面的问题，如，“我为什么要这么做并且，“生命是什么呢？”后来才来。只有当我坐下来反思这段旅程的时候，我才能真正理解我在旅途中学到的人生教训。

虽然我认为自己是一个坏蛋，我不能幸免于恐慌和歇斯底里。而骑，我经常会产生我自己伪造的故事情节，从我自己的不安全感而产生。这些想法被我骑了大约7小时一天没有人（或智能手机）的相互作用，这将可能有助于遏制实际上只有进一步extenuated我自我怀疑。经验教训：当面对独处的时间，我可以怪胎OUT-很多-没有明显的原因。

为了防止我内心的恐惧，我把注意力放在了现实生活中的实际问题上：即风。当你在路上的时候，危险的风是持续不断的，如果你不骑着它穿过美国是不可能的。有时候，也没那么糟。但另一些时候，它又刮得又快又猛，从四面八方袭击我，提醒我大自然是主宰。

在那些时刻，唯一能安然无恙地度过阵风的方法就是把自行车向他们倾斜。倚风是摩托车驾驶的基本技能，但它也有着惊人的隐喻内涵。每当我觉得我的平衡恰到好处时，风就会反过来吹，使我想起我的自满；我被迫把自行车向相反的方向倾斜。教训：精益进入障碍。瘦成恐惧。精益风。

如果我知道这将如何物理严罚是，我是不会相信我是能够使旅程。我一个的高峰期开始了加州热浪而骑了100至120华氏度的温度五天。有些早晨，我醒了这么疼我几乎无法移动，并花了一个多小时了，我装上卡车。在其他的早晨，我大汗淋漓从我的手肘之前，我们甚至掀起。我的眼睛不受阳光伤害。摩托车的引擎将变得这么热，它烧了我的大腿内侧。尽管我最好的朋友、男朋友、父母和朋友都认为我做不到，但我知道我在身体上克服的能力比我想象的要多得多。学过的知识：令人惊讶的是，我对热有很强的耐受力。这是一种坚不可摧的精神。

显然，我对高温环境的惊人容忍并没有延伸到我26岁的妹妹身上。她有一个糟糕的权利案例。她抱怨天气太热，尽管她大部分时间都坐在空调卡车里。她想和喝醉的牛仔们在偏僻的地方聚会，而我却几乎不能走路。除非我乞求，否则她几乎从不走莫格利。

为了所有的禅我骑摩托车教我，我姐姐和我打了很多。我偶尔会想杀死她。但杀人倾向最终被爱情，同情，和闪光的不灭的激情，这是她带来的，每天应用到我们的脸遏制。（补充教训：金葱让一切变得更加美好。）

不出所料，我们姐妹之间流了很多眼泪。我知道流泪是可以的，即使你骑着哈雷。事实上，我现在相信，当你以每小时70英里的速度前进时，最好是在一个完整的头盔里流泪。为什么？因为只有虫子，在它们扑向你的遮阳板之前，才能真正看到它们。教训：“而骑哭泣哈雷摩托车“可能是我生命意义的隐喻。

我们在旅行中遇到了很多人，但在密苏里州比克斯比的一位牧师留下了不可磨灭的印记。高个子，白色，戴着牛仔帽和蛇皮靴，他让我想起了神秘的牛仔在大卫·林奇的穆赫兰道. 我们在一家熟食店相遇，在那里他听到我吹嘘我的旅行。他不请自来地问我到纽约后，是否会安定下来。我问他是说“找个丈夫”还是“说慢一点”。他向我靠过来，好像他对一些古老的智慧保守着秘密，低声说：“我对你的愿望是你安顿下来。”我不记得他有什么反应了。

就在那时，虽然，我开始质疑我的整个生命：“我35岁;我没有丈夫，或房子，或孩子;我闻起来像燃料和汗水。我的头发是一个巨大的dreadlock;我已经成为一个哈雷流浪汉。我在做什么？”我现在知道的是，这种想法不再服事我。

但不知何故，这个一个人唤​​醒了我所有的内心的恐惧：我是“太多了。”太疯狂了。太偏心。过于雄心勃勃。没有人会永远爱我。我会一直孤单。那么如何，可以与陌生人这个偶然相遇让我忘了我是谁吗？我是一个很好的，成功的女人。我寻求与我自己的钱一辈子的梦想。我一个朋友，谁是永远存在的。 I'm someone who shows up ready for work. I'm a loyal girlfriend. Why do I feel ashamed?

事实是，在同一时间或缺乏自尊和羞耻感无处不在另一个，每个人的战斗。我羞愧的是，我没有一个稳定的家或一份稳定的工作，我是不是在一个稳定的关系，我有太多可说的，那我可能就不会是正常的。

但地球上谁愿意正常吗？什么是正常的，反正？而什么时候我决定是“太多”是一件坏事？我不是想，“燃烧，燃烧，燃烧有如神助黄色的罗马蜡烛爆炸般划过星空蜘蛛”？我总是鼓励我的朋友是“太多了，”为什么我不能持有自己的标准相同自我认同？

30天后项和4,600英里的道路上，我现在可以说（完全有信心），我会决不安定下来，我永远不会让自己变得比我是谁等人。我是一个旅行者，我所属的道路上，无论是在最深的蒙古，在美国高速公路上，还是导航在我自己头上的隐喻道路（和路障）。

这是不自然的，我到现在还。而不是否认它或试图修复它，我决定接受它。我想要过的生活上帝给了我，而不是生活的自我，自我怀疑，或某些随机的陌生人的沙文主义的生活观决定的。人民不请自来的判断（伪装成的祝福），只会毯耻辱实现女人喜欢我。

所以，如果我能够再见到那个牧师，我会向他倾斜，并低声说：“我对你的愿望是你的生活，爱你的上帝，并保持你的鼻子了其他人的生意。”经验教训：相信自己，相信自己的直觉，从来没有“安定下来。”